Che si tratti di un'amica di casa tua sorella o di quel ragazzo alto e allampanato della classe di chimica, i seguenti cibi imbarazzanti ti faranno sentire sempre più a disagio di quanto desideri.
1. Fragole ricoperte di cioccolato
Questa dovrebbe essere l'esperienza più sensuale che condividi con qualcuno mentre mangi, ma evito quei bambini come la peste. Il mio compagno di stanza li ha presi per San Valentino e ho fatto finta di essere solo amareggiato per il fatto che avesse qualcuno che glieli mandasse. Ma la realtà è che non ero sicuro di poter sopportare di mangiarne uno di fronte a lei.
Sono sempre un po 'bagnati, come perché quella cosa? Come dovrei tenere una enorme fragola bagnata e sembrare ancora carina? Faccio fatica a sembrare carino in generale, quindi questo è ancora più difficile per me. Il cioccolato. Il cioccolato si rompe ogni volta. Tutto ... si stacca e fai quella piccola mano per prenderlo. Infine, anche se il cioccolato è caduto sette minuti fa e sto mangiando solo la fragola, ho del cioccolato spalmato all'angolo della bocca? Ancora una volta, migliorando la mia sgradevolezza.
2. Banane
No. Un grosso, grasso no. Mi sento fortunato che le mie papille gustative abbiano determinato che era disgustoso per me mangiare banane sin dalla tenera età. Quindi riesco a vedere le persone mangiarle tutto il tempo e non ho mai detto a nessuno: 'Wow, sei riuscito a mangiare quella banana eccezionalmente bene'.
Dimentichiamo solo per un secondo che sono la versione alla frutta del pene e rendiamo conto della velocità con cui le persone mangiano questo strano spuntino giallo. È dolorosamente lento, (come così lento che mi sono effettivamente laureato e ho trovato qualcuno che accetta di sposarmi), o è così veloce al punto che non possono più contribuire alla conversazione perché c'è un'intera banana dentro la loro bocca. Mi mette anche a disagio che siano curvi. Per favore, mescola quella banana alla tua dieta a base di succhi e salva l'umanità.
3. Spaghetti e Polpette
Un vero classico italiano. Mi sembra che le poche volte che sono stato invitato a cena a casa di qualcuno, sono gli spaghetti. Immediatamente devi analizzare: 'Sto bene a morire di fame per dormire stanotte?' 'Sto vestendo di bianco?' «Se i miei spaghetti scivolano dalla forchetta e li schizzano, lo sono essi vestita di bianco?
Non mangiare tutti gli spaghetti lascia quel mucchio disgustoso con solo un po 'di salsa secca rimasta e il tuo compagno di cena deve chiedere se hai finito e nessuno lo vuole. La verità è che devi tuffarti e quando ti immergi, piega la schiena per avvicinarti al piatto. Taglia le polpette. Non pugnalare la speciale palla di carne di mamma e diventare un barbaro completo. Quante volte ho spruzzato me o qualcun altro negli occhi con la salsa di pomodoro? Troppi. Quante volte tutti hanno fatto finta che non fosse successo per risparmiare i miei sentimenti? Di nuovo, troppe.
4. NERVATURE
Questo non è attraente per nessuno. Non mi interessa se Adam Lavigne sta mangiando un mezzo rack di costolette, sto per imbavagliarlo e lui non sarà più l'uomo più sexy del mondo.
Immagina di essere fuori a cena con tutti i baes e il cameriere prende gli ordini. E poi 'Steve' decide di ordinare le costolette. Andiamo, Steve, questo non è il momento né il luogo per mostrare i tuoi istinti primordiali. Le costole di Steve sono poste di fronte a lui e la sua bocca inizia a lacrimare ed è allora che sai di non alzare lo sguardo dalla tua insalata di Cobb fino a quando non sei certo che l'uomo sia pronto per un controllo. Oops, hai guardato. Ha l'indice e il pollice immersi nella salsa ancora cercando di essere quasi educato. Finalmente capisci perché ha dovuto chiedere una salsa barbecue extra perché anche se il suo ordine originale era intriso di salsa, è finito sui lati della sua bocca invece che sulle sue papille gustative. Leccati le dita, Steve, ti sfido.
5. Ghiaccioli
Ho tirato fuori le tonsille e ho potuto mangiare ghiaccio solo per circa due settimane, ma la mamma mi ha agganciato con i ghiaccioli. Ho fatto venire un amico (non potevo parlare, ma va bene) e mi sono procurato un ghiacciolo. Seduto sul mio divano, ho appena spinto la punta di quel ghiacciolo fino alla gola. E ho ripetuto quel movimento finché la mia bocca non è stata insensibile dal freddo. È peggio della banana? Sì.
La mia bocca era di un rosso brillante per la colorazione e quel sottile anello apparve intorno ai bordi delle mie labbra. Quindi inizia a sciogliersi e cos'altro faresti, ma leccare dal basso verso l'alto? Vedi un calo in arrivo? Prendi quel piccoletto in fondo e alza la lingua per ogni evenienza (mi sono solo fatto una smorfia digitandolo). Quindi la mia amica ha guardato l'intera tragedia svolgersi mentre ci sedevamo in silenzio, finché non sono andato a prendere un fudge pop (che è tutta un'altra storia), e anche lei ne ha chiesto uno.
6. Burritos
Penso che sia giusto dire che tutti bramano il messicano. E se riesci a mettere l'intero burrito in bocca per ottenere un boccone completo, allora hai un talento pazzesco. Non ho talento e non riesco a mettermi in bocca più di un po 'di riso prima che l'intero burrito si sia dispiegato sul tavolo. Ma a pensarci bene morso pieno significa bocca piena. Poi le guance sono paffute e c'è della panna acida che ti esce dalla bocca e quindi è troppo da gestire. Prendi una ciotola? Ma la tortilla. E la portabilità.
7. Sushi Rolls
Certo, ci sono sicuramente alcuni piatti più facili da consumare di altri e anche se sei un cliente abituale di Mr. Sushi, non hai ancora imparato a mangiare sushi in modo carino.
Devi usare le bacchette, perché altrimenti nessuno saprà quanto sei colto e chiedendo una forchetta urla semplicemente 'Ho le abilità di un cucciolo'.
Ma diciamo che ipoteticamente sei riuscito ad aggrapparti al cerchio scivoloso di alghe. È caricato? Sì. Posso metterlo tranquillamente in bocca? Nessuna possibilità. Lo proverò mentre qualcuno aspetta al 100% che io risponda alla sua domanda? Sicuro. Una volta ho lasciato cadere il sushi in un piatto pieno di salsa di soia e ho lasciato macchie nere su ogni filo dei miei vestiti, ma va bene che la macchia non sia venuta fuori.
8. Hot Dog
Chi ha iniziato i concorsi di mangiare hot dog? Ne hai mai visto uno? Io ho. È stato terribile. Volevo vomitare e mi sono rifiutato di mangiare un hot dog per circa tre anni, il che è davvero così drammatico pensarci.
Cominciamo con la preparazione. Quindi, fino a quando non dovevo iniziare ad andare alle feste di laurea, facevo bollire i miei hot dog ai miei genitori. E questo si traduce in un legame di carne scivoloso, gommoso e fragile - che in seguito ho determinato nella vita non è la mia migliore opzione qui. Ma poi, c'è l'opzione microonde molto più veloce in cui il cane esce fermo all'esterno con accenni di sovraesposizione, ma gommoso all'interno. Oppure, il classico hot dog alla griglia. Questo può andare in due modi: perfetto o avvizzito. A volte il signor Dave in fondo alla strada si dimentica di essere il grillista e cuociono troppo quei bastardi così male che non puoi nemmeno dire cosa fosse una volta.
9. Melanzane
Chiedi a qualcuno: 'Ehi, quali cibi sono brutalmente imbarazzanti da mangiare di fronte a chiunque?' e rispondono subito con l'emoji delle melanzane. Nessuno mangia melanzane regolarmente e certo, mia madre mangia cose strane, ma non l'ho mai vista tirare fuori una melanzana intera e darci dentro. È solo divertente? Perché penso che quella barzelletta sia morta quando è uscito l'iPhone di seconda generazione. Ma senza fallo qualche bambino cerca sempre di affermare di essere un enorme mangiatore di melanzane.
il sidro di mele va a male se non viene aperto
Quindi diciamo che mangi una melanzana (che viene consumata più comunemente a fette) c'è qualcosa che trovi imbarazzante in questo? Ho mangiato melanzane alla parmigiana una volta nella mia vita e lo odiavo, ma nessuno sussurrava segretamente: 'Lol, guardala mentre mangia quella melanzana ricoperta di formaggio e salsa di pomodoro'. Quindi, morale della storia, le melanzane non sono scomode da mangiare, solo le persone che suggeriscono che lo siano.
10. Ali di pollo
Ah sì, il meglio per ultimo. L'ala di pollo, il pasto sorella delle costolette posteriori del bambino, e probabilmente più imbarazzante di qualsiasi altra cosa in questa lista. Questi ragazzi non sono il mio pensiero immediato quando si tratta di cibi imbarazzanti, ma la sezione del mio cervello che contiene storie imbarazzanti mi suggerisce il contrario. L'ala di pollo è un classico per barbecue in giardino, portelloni di gioco e altri importanti incontri sociali.
Perché così imbarazzante? Bene, grazie per avermelo chiesto. Le ali con l'osso hanno molti ostacoli che il mangiatore deve superare per arrivare a quella amata carne. Hai tutte quelle parti funky che non vuoi toccare con la bocca, ma finisci per toccare perché pensavi che fosse carne. E non importa come ti piacciono le tue ali, la salsa o il condimento sono sempre spalmati su tutto ciò che possiedi (simile all'esperienza delle costolette, ma più discreto). E il ragazzo fa quella salsa indugiare. Potresti parlare con l'amore della tua vita una settimana dopo aver mangiato quelle ali delicate e avere ancora un po 'di residuo arancione freddo sul viso. Sono così buoni però, quindi non puoi nemmeno ignorarli.
